Svetovalni kotiček

— Vprašanje: Ali naj nadaljujem v partnerski zvezi, čeprav me je partner prevaral?

Vsako leto si s prijateljicami v začetku poletja vzamemo čas zase, za oddih od vsakdanjika in da naše prijateljske odnose poglobimo. Družimo se že 15 let, od gimnazije dalje. Za podaljšan vikend smo odšle na morje a ko sem se vrnila, sem ugotovila, da me partner vara. Povedal je, da je nezvest že nekaj časa, da s to osebo ne misli nič resnega in da želi ostati z menoj. Skupaj sva devet let in počutim se, kot da se mi je sesul svet. Nikoli nisem pomislila, da bi bil zmožen kaj takega in mislila sem, da se kar dobro razumeva, da imava dober odnos. Kaj naj naredim, mu lahko še zaupam?
Elena

— Odgovor:

Draga Elena!
Verjamem, da vam je težko in razumem vašo situacijo. Stiska, ki nastane ob bolečem spoznanju, da ni več zaupanja, da si prevaran, izigran, je neizmerna. Iskren pogovor, če je možen brez obtoževanj, skupen obisk dobrega psihoterapevta ter druge podobne možnosti, vaju lahko pripeljejo na točko, kjer bosta videla kako naprej.
V odrasli dobi največkrat vzpostavimo partnerski odnos, kot smo ga imeli v primarni družini in vanj prinesemo vse, kar smo se naučili. V primeru, da je bila nezvestoba eden od glavnih načinov reševanja težav v primarni družini, obstaja verjetnost, da se ponovi tudi v odnosih, ki jih imamo mi v odrasli dobi. Motivi za nezvestobo so različni, večina strokovnjakov omenja seksualni motiv, kjer ima oseba, ki vara, željo po nečem drugem; emocionalni motiv, kjer je možnost nezadovoljstva v odnosu ali pa za emocionalno povezanostjo z drugo osebo; socialni motiv ob daljši odsotnosti partnerja; motiv maščevanja ter motiv norm, kjer ima oseba, ki vara permisivna stališča do nezvestobe. Osebe, ki imajo pogosto afere, so največkrat odvisne od spolnosti in v odnosu niso zmožne doseči predanosti partnerju in intimnosti. Vznemirjanje jih privlači, da sprostijo anksioznost, občutke nepomembnosti in sramu, jim služi orgazem. Tako posameznik zakrije strah pred intimnostjo in ublaži bolečino.
Težko ocenim kaj je vašega partnerja pripeljalo do afere a verjamem, da če bo pripravljen na pogovor pri strokovnjaku, bo razrešil marsikatero težavo. Pomembno je, da vsak od vaju pove, kaj vama nezvestoba pomeni, ne glede na to ali je dejanje seksualno ali emocionalno ali je šlo le za flirtanje ali seksualno fantaziranje o drugi osebi. Pri nezvestobi gre za prekinitev zaupanja, ki je temelj vsakega odnosa.
Afere, če gre v tem primeru za to, se razlikujejo med seboj. Lahko govorimo o aferi, v kateri posamezniki menijo, da bodo s konflikti tvegali zapuščenost ali izgubo nadzora, saj se vanj zapletajo osebe, ki se bojijo konfliktov – to so konfliktom izogibajoče afere; lahko so intimnosti izogibajoče afere, kjer je glavna težava v intimnosti, saj se takšne osebe bojijo medosebne intimnosti, čustvene ranljivosti in bližine. Tovrstne afere posameznika zaščitijo pred bolečino in razočaranjem; lahko so izhodne afere, da končajo trenutni partnerski odnos. V tem primeru imajo te osebe težave z zaključevanjem in separacijo. Posameznik ne zmore prevzeti odgovornosti za končanje odnosa. Med afere sodijo tudi afere zaradi spolne odvisnosti in afere zaradi osebne razdvojenosti. V prvem primeru odvisniki od spolnosti uporabljajo spolnost kot mehanizem, ki zapolni osamljenost in olajša notranjo bolečino. V tovrstno afero sodi tudi filanderstvo, afere zaradi ženskarstva. Te osebe potrebujejo hitre spolne avanture, osvojitev druge osebe pa jih kratkotrajno zadovolji. Afere zaradi osebne razdvojenosti so afere, kjer se oseba, ki se je zapletla v odnos še z nekom, ne more odločiti s kom bi želela dejansko biti v odnosu. Ali s trenutnim partnerjem ali z ljubimko, ljubimcem.
Ne glede na vse to, je za razumevanje nezvestobe pomembno vedeti, da kadar nismo sposobni govoriti o temeljnih potrebah in čutenju, se to neverbalno izraža preko vedenja, ki bodo vzbujala strah, tesnobo. Fizične, čustvene, spolne zlorabe ter druge boleče izkušnje, ki jih doživimo v obdobju razvoja ob nam pomembnih ljudeh, uničijo temeljno zaupanje. Travmatične izkušnje vplivajo na razvoj desne hemisfere. V primeru nevarnega navezovanja se ne razvije do svoje popolnosti in poleg težav pri reguliranju čustev je pri teh osebah oškodovano tudi doživljanje lastnega telesa, saj desna hemisfera omogoča te povezave. Ena od oblik vedenja, ko posameznik ni zmožen integrirati bolečih efektov, pozornost pa preusmeri proč od čustvenih stanj, je tudi nezvestoba.
Nezvestoba je ena najtežjih izzivov, tako za vaju, kot tudi za terapevta, če se bosta odločila zanj. Pot bo dolga a ni nemogoča. Marsikatero spoznanje bo še boleče a ob tem, če boste pripravljena spoznavati partnerja, boste spoznavala tudi sebe. Ko se bolj poznamo, tudi bolj vemo kaj želimo, na kakšen način in s kom.

Mirjam Srebrnjak, BAC. SCIENT. PTH.
SPECIALIZANTKA GESTALT PSIHOTERAPIJE INŠTITUTA IGWien

— Vprašanje: Dve leti nazaj, ko sem bila še na gimnaziji, sem imela prvega resnega fanta. Do danes sem jih kar nekaj zamenjala, saj se bojim intimnosti. Kako si lahko pomagam, da ne bežim iz zveze v zvezo?

Kaja

— Odgovor:

Draga Kaja,
predvidevam, da imate za seboj boleče izkušnje, ki so povezane z zaupanjem, občutkom zapuščenosti in da vaša ranljivost, ki je potrebna za intimnost, povzroči strah pred intimnostjo.
Običajno je strah pred intimnostjo združen z ločitvijo in z oddaljenostjo, saj občutek biti zavržen, zavrnjen, predstavlja grozno izkušnjo in eno najbolj bolečih ranljivosti. Oseba, ki ima strah pred intimnostjo, želi to ranljivost preseči, obenem pa ga ovira, da intimni odnos lahko vzpostavi.
Tudi zlorabe v otroštvu z drugimi dejavniki, kot na primer čustveno vzdušje v družini, travmatične izkušnje, nasilje, težave v družini, vplivajo na doživljanje intimnosti. Prav tako je strah, ki se povezuje z intimnostjo lahko pomemben dejavnik, ki vpliva na doživljanje intimnih odnosov. Lahko je strah pred odvisnostjo, ko se bojimo, da bi postali odvisni od druge osebe; strah pred jezo, ko nas je strah, da ne bi prišlo do agresivnosti; strah pred izražanjem čustev, saj smo s tem, ko razkrivamo svoja čustva, še bolj ranljivi; strah pred razkritjem, ker ko razkrijemo svoj jaz, tvegamo, da nas druga oseba zavrne; ter strah pred kontrolo ali pa pred nadzorom druge osebe.
V partnerskem odnosu, kjer se partnerja ne čutita dovolj varna, da drug drugemu zaupata svoje strahove, nemoč in šibkosti, se vzpostavi močan strah pred intimnostjo. S tem, ko partnerja svoja ranljiva čutenja zanikata, jih obenem spodbujata a odnos ne more napredovati. Partnerja imata občutek, da ju varuje pred intimnostjo, ki si jo pravzaprav oba želita.
Dogodki v najzgodnejšem otroštvu nas najbolj zaznamujejo in če takrat ni bilo čustvene varnosti, se naučimo, da doživljanje intimnosti ni prijetno. Ko imamo partnerja težko vzpostavimo zdrav partnerski odnos, razkrivanje čustev pa je povezano z zadovoljstvom v razmerju. Eden izmed načinov, kako si posamezniki skušajo zmanjšati strah pred intimnostjo, je tudi nezvestoba, ki služi kot način za uravnavanje občutkov sramu in strahu, ki ji oseba ne zmore ali pa ne sme čutiti.
Vsak od nas ima možnost, ne glede na preteklost, da se odloči za drugačno pot. Pot ni enostavna a prinese mnogo olajšanja in radosti v življenje. Vse je še pred vami in želim vam, da izberete pravo pot.

Mirjam Srebrnjak, BAC. SCIENT. PTH.
SPECIALIZANTKA GESTALT PSIHOTERAPIJE INŠTITUTA IGWien